Отправлено: 26.11.07 15:16. Заголовок: Релакс!!! (продолжение)

Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!

 Отправлено: 09.01.10 07:02. Заголовок: Васса Васса пишет: ..

Васса
Васса пишет:

цитата:

....Интересно,как будет выглядеть идеальный мужчина?

а это наверное тот который к микрохирургу собрался
А вообще думаю:глухонемой кошелек с большим ч....ом

 Отправлено: 09.01.10 11:28. Заголовок: Ася пишет: :глухоне..

Ася пишет:

цитата:

:глухонемой кошелек с большим ч....ом

 Отправлено: 09.01.10 11:54. Заголовок: ulinta :sm64: :sm..

ulinta
уписаться можно ой мама ! слезы из глаз !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.01.10 16:02. Заголовок: Голодный муж в не ст..

Голодный муж в не стиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

 Отправлено: 11.01.10 18:54. Заголовок: Васса Это правда , ..

Васса
Это правда , сама уже себя ловлю на слове, что капитально подсела на этот интернет !И спать то забываю когда за комп сажусь

 Отправлено: 11.01.10 19:56. Заголовок: Васса :sm64: :sm..

Васса, ulinta

 Отправлено: 15.01.10 08:00. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 17.01.10 05:14. Заголовок: ulinta :sm38: :s..

ulinta




Реальные заметки из Украинской газеты "КУРЬЕР". Как прошли Новогодние празднования...

...Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо, доставая блюда из духовки.Видимо сердобольные хозяйки хотели окончательно убедиться в готовности своего кулинарного шедевра, прежде чем извлекать его наружу--и поэтому наклонялись поближе к раскрытой духовке чтобы хорошенько рассмотреть ее содержимое...

...Пара любопытных накололи лицо и повредили глаза об иголки, когдам полезли под елку за подарками. Врачи не уверены в каком именно положении находились их пациенты в момент получения травм, однако, судя по количеству алкоголя в крови пострадавших вполне возможно что они пытались добратся до подарков на четвереньках...

...МУжчина так торопился угодить жене что решил примерить подареный ею свитер не выходя изза стола и даже не вставая.В спешке он немного не подрассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застежки свои веки..

..Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражеными глазами.После обильных алкогольных возлияний люди засыпают с открытыми веками..

...Все больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку "за празднички" люди плашмя кладут плоды на ладонь и не долго думая прокалывают их ножом. Причем в ход идут любые режущие предметы, оказавшиеся на столе, включая штопоры, вилки и даже открывашки. Результат--проколотые руки и пришпиленные к столу пальцы..

 Отправлено: 23.01.10 10:13. Заголовок: http://i064.radikal...

 Отправлено: 07.03.10 01:51. Заголовок: Кто помнит, раньше в..

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

 Отправлено: 08.03.10 08:45. Заголовок: Васса :sm36: :sm5..

Васса

 Отправлено: 08.03.10 10:34. Заголовок: ulinta :sm64: :sm..

ulinta
мне медведь понравился -шибко находчивый аж настроение появилось

 Отправлено: 02.04.10 19:21. Заголовок: СКАЗКА Под вечер, ел..

СКАЗКА
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!)))

 Отправлено: 15.04.10 11:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.10.10 10:27. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 26.10.10 14:10. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 28.10.10 09:28. Заголовок: Гаишник подходит к ..

Гаишник подходит к водителю, показывает радар с зафиксированной скоростью...
Водитель:
-Да, я, вообще стоял!!!!!! Это Вы ко мне на встречу с радаром бежали!!!!!

 Отправлено: 28.10.10 09:33. Заголовок: Недовольный покупате..

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

 Отправлено: 28.10.10 09:37. Заголовок: Маленький Нострадаму..

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

 Отправлено: 28.10.10 09:38. Заголовок: - Вы работали в реда..

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.