Отправлено: 26.11.07 15:16. Заголовок: Релакс!!! (продолжение)

Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!

 Отправлено: 18.12.09 23:21. Заголовок: Из жизни. Девочка ле..

Из жизни.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Из жизни.
Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
- Ну, а она что хотела?

***

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

***

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

 Отправлено: 18.12.09 23:36. Заголовок: xxx: Купила я тут от..

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Анекдот
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

 Отправлено: 18.12.09 23:40. Заголовок: Сидим, значит, на пр..

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

 Отправлено: 18.12.09 23:45. Заголовок: Я свяжу тебе жизнь и..

Я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток,
Я свяжу тебе жизнь - не солгу ни единой петли,
Я свяжу тебе жизнь, где узором по полю молитвы,
Пожелания счастья в лучах настоящей любви,
Я свяжу тебе жизнь из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру, я тебе никогда не признаюсь...
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...
(Стих конечно не мой,но мне запал...)

 Отправлено: 18.12.09 23:46. Заголовок: По оценке специалист..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

 Отправлено: 18.12.09 23:49. Заголовок: Это все с нашего Ниж..

Это все с нашего Нижегородского форума слизано.чего то меня на ночь глядя пробрало.... Кстати!пожелание спокойной ночи:
Спят катенки, спят мышонки,
спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной спермотазоид.
Спят под шкафом таракашки.
Спит алкаш, упавший в лужу.
Спит в животике какашка,
не желая лесть наружу.
Спокойной ночи!

 Отправлено: 19.12.09 01:17. Заголовок: Васса пишет: Это вс..

Васса пишет:

цитата:

.... Кстати!пожелание спокойной ночи:

 Отправлено: 19.12.09 03:55. Заголовок: Васса :sm64: :sm6..

Васса

 Отправлено: 19.12.09 21:23. Заголовок: Васса Марина, насм..

Васса
Марина, насмешила до слез. особенно пожеланием Спокойной Ночи.

 Отправлено: 21.12.09 23:46. Заголовок: Всегда счастлива!Дев..

Всегда счастлива!Девочки,миленькие,лишь бы у всех нас было...хотя бы стабильно!

 Отправлено: 22.12.09 16:32. Заголовок: ПОРАЗИТЕЛЬНО, НО ЭТО..

ПОРАЗИТЕЛЬНО, НО ЭТО ТАК...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитеся

 Отправлено: 26.12.09 23:38. Заголовок: Девочки,с наступающи..

Девочки,с наступающим всех Новым Годом!С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать полнее,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не кончались никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем,
Мои милые друзья!

 Отправлено: 01.01.10 14:56. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 02.01.10 13:01. Заголовок: ulinta :sm64: :sm3..

ulinta

 Отправлено: 03.01.10 03:59. Заголовок: Васса, ulinta :sm38..

Васса, ulinta

 Отправлено: 03.01.10 07:47. Заголовок: ulinta :sm64: :sm..

ulinta

 Отправлено: 03.01.10 13:22. Заголовок: Васса keysushi Ася ..

Васса keysushi Ася
Спасибо,девочки!!!

 Отправлено: 04.01.10 03:19. Заголовок: ulinta :sm64: аж ж..

ulinta
аж живот заболел

 Отправлено: 06.01.10 16:31. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 09.01.10 01:47. Заголовок: ....Интересно,как бу..

....Интересно,как будет выглядеть идеальный мужчина?

 Отправлено: 09.01.10 07:02. Заголовок: Васса Васса пишет: ..

Васса
Васса пишет:

цитата:

....Интересно,как будет выглядеть идеальный мужчина?

а это наверное тот который к микрохирургу собрался
А вообще думаю:глухонемой кошелек с большим ч....ом

 Отправлено: 09.01.10 11:28. Заголовок: Ася пишет: :глухоне..

Ася пишет:

цитата:

:глухонемой кошелек с большим ч....ом

 Отправлено: 09.01.10 11:54. Заголовок: ulinta :sm64: :sm..

ulinta
уписаться можно ой мама ! слезы из глаз !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.01.10 16:02. Заголовок: Голодный муж в не ст..

Голодный муж в не стиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

 Отправлено: 11.01.10 18:54. Заголовок: Васса Это правда , ..

Васса
Это правда , сама уже себя ловлю на слове, что капитально подсела на этот интернет !И спать то забываю когда за комп сажусь

 Отправлено: 11.01.10 19:56. Заголовок: Васса :sm64: :sm..

Васса, ulinta

 Отправлено: 15.01.10 08:00. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 17.01.10 05:14. Заголовок: ulinta :sm38: :s..

ulinta




Реальные заметки из Украинской газеты "КУРЬЕР". Как прошли Новогодние празднования...

...Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо, доставая блюда из духовки.Видимо сердобольные хозяйки хотели окончательно убедиться в готовности своего кулинарного шедевра, прежде чем извлекать его наружу--и поэтому наклонялись поближе к раскрытой духовке чтобы хорошенько рассмотреть ее содержимое...

...Пара любопытных накололи лицо и повредили глаза об иголки, когдам полезли под елку за подарками. Врачи не уверены в каком именно положении находились их пациенты в момент получения травм, однако, судя по количеству алкоголя в крови пострадавших вполне возможно что они пытались добратся до подарков на четвереньках...

...МУжчина так торопился угодить жене что решил примерить подареный ею свитер не выходя изза стола и даже не вставая.В спешке он немного не подрассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застежки свои веки..

..Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражеными глазами.После обильных алкогольных возлияний люди засыпают с открытыми веками..

...Все больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку "за празднички" люди плашмя кладут плоды на ладонь и не долго думая прокалывают их ножом. Причем в ход идут любые режущие предметы, оказавшиеся на столе, включая штопоры, вилки и даже открывашки. Результат--проколотые руки и пришпиленные к столу пальцы..

 Отправлено: 23.01.10 10:13. Заголовок: http://i064.radikal...

 Отправлено: 07.03.10 01:51. Заголовок: Кто помнит, раньше в..

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

 Отправлено: 08.03.10 08:45. Заголовок: Васса :sm36: :sm5..

Васса

 Отправлено: 08.03.10 10:34. Заголовок: ulinta :sm64: :sm..

ulinta
мне медведь понравился -шибко находчивый аж настроение появилось

 Отправлено: 02.04.10 19:21. Заголовок: СКАЗКА Под вечер, ел..

СКАЗКА
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!)))

 Отправлено: 15.04.10 11:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.10.10 10:27. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 26.10.10 14:10. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 28.10.10 09:28. Заголовок: Гаишник подходит к ..

Гаишник подходит к водителю, показывает радар с зафиксированной скоростью...
Водитель:
-Да, я, вообще стоял!!!!!! Это Вы ко мне на встречу с радаром бежали!!!!!

 Отправлено: 28.10.10 09:33. Заголовок: Недовольный покупате..

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

 Отправлено: 28.10.10 09:37. Заголовок: Маленький Нострадаму..

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

 Отправлено: 28.10.10 09:38. Заголовок: - Вы работали в реда..

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

 Отправлено: 28.10.10 09:40. Заголовок: Про мужчин Снял он о..

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

 Отправлено: 01.11.10 01:36. Заголовок: IL De Bote пишет: ..

IL De Bote пишет:

цитата:

..."Про мужчин"...

......................................

 Отправлено: 02.11.10 23:51. Заголовок: IL De Bote пишет: ..

IL De Bote пишет:

цитата:

Про мужчин

Ириш,ты сроду такого где то нароешь,что я потом всю ночь от хохота икаю!

 Отправлено: 03.11.10 03:14. Заголовок: Негр разговаривает с..

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

 Отправлено: 03.11.10 03:32. Заголовок: - Говорят, что полез..

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 Отправлено: 03.11.10 03:34. Заголовок: В деле защиты животн..

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 Отправлено: 03.11.10 03:51. Заголовок: Поспорили дети в шко..

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 Отправлено: 03.11.10 03:54. Заголовок: Приходит в секс шоп ..

Приходит в секс шоп скромная девушка, и просит продать ей вибраторы: белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает: вот Вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель, и он не продается....

 Отправлено: 03.11.10 03:56. Заголовок: Звонок по телефону, ..

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- АбАлдеть!!!!

 Отправлено: 03.11.10 04:25. Заголовок: Жизнь в 100 словах: ..

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 Отправлено: 03.11.10 04:41. Заголовок: Словарь: Валенки - ..

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 Отправлено: 03.11.10 10:45. Заголовок: IL De Bote пишет: ..

IL De Bote пишет:

цитата:

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки