Утром, часов в 12 по полудню... Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит.... Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню. По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай. Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем. Ложится, и тут же вновь засыпает... Спустя минуту, голос из клетки: -Офигенннно день прошёл!!!
Отправлено: 12.06.09 15:57. Заголовок: Пьянючий мужик в раз..
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
Отправлено: 12.06.09 15:59. Заголовок: У мальчика умер хомя..
У мальчика умер хомяк. Мать отцу - военному говорит: - скажи ему как-нибудь помягче... Сын приходит домой. Отец:- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3,...10.. Что, сдох? Вот и хомяк твой сдох!!!
Отправлено: 12.06.09 16:00. Заголовок: - А почему в слове П..
- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет. - Значит, там какая-то жопа была! - А Пиза почему? Ведь пишется Pisa. - Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.
Отправлено: 12.06.09 16:05. Заголовок: Не спешите перенимат..
Не спешите перенимать чужой опыт. Возможно он дурацкий. Алкоголь - наш враг. Но кто сказал что мы боимся врагов? Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.. Немецкий тост: “Тафайте фыпьем фотки” . Это каким надо быть глупым, чтобы оценивать фото с подорванной техникой , ставить оценки за смерть... Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.
Отправлено: 07.08.09 01:22. Заголовок: 1) Это МЫ придумали ..
1) Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу… 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер… 3) Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!!!! 5) Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища… 6) Это у НАС армия, которую боятся ВСЕ…ВСЕ парни до 27 лет… 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку… 8) Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен… 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект… 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей… 11) Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают… 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку… 13) Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом… 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Это МЫ уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз… 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!!! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу… 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это МЫ на 80% состоим из запивки… 21) Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице… 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах… 25) Это МЫ всегда берём в сауну презервативы… 26) Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём… 27) Это МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз… 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек… 29) Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой… 30) Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника… 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро… 32) Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям… 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые… 34) Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги… 35) Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес… 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые… 37) Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску… 38) Это МЫ громче всех кричим "горько" и "занято"!!! 39) Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… ГОРДИСЬ ЭТИМ, ДРУГ!!! ВЕДЬ ТЫ ЖИВЁШЬ В РОССИИ!!!!!!!!
Отправлено: 17.08.09 01:53. Заголовок: Случай из нашей жизн..
Случай из нашей жизни. Сидим в субботу у телевизора я, муж и младшая доченька. Во время рекламной пятиминутки идет ролик про Педигри, где мужик рассказывает как он любит своих Арти и Марти и поэтому кормит их Педигри. И тут Алинка меня спрашивает: -Мама, а ты любишь собак? -Люблю конечно, а почему ты спрашиваешь?- отвечаю я, -Ну если ты их любишь, почему тогда Фильку не кормишь Педигри? Если любишь собак, нужно их кормить Педигри!. что тут ответишь? посмеялись, попытались 5-ти летнему ребенку объяснить, что не всё, что рекламируют нужно покупать, но как был поставлен вопрос?! с тылу зашла из далека так
Отправлено: 28.11.09 09:53. Заголовок: Hа станции Солнечный..
Hа станции Солнечный Пляж Бpаток офоpмлял свой багаж: Утюг, Меpседес, автомат, Базуки и паpу гpанат, Кило кокаина, заточку, А также банкиpскую дочку.
Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвpатить И баксов лимон получить. Hа станции Сеpая Кошка Девчонка откpыла окошко, Тихонечко выползла вон Hа темный пустынный пеppон. Хватились на станции Дно: Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать! Поймали вокзальную б[...]ь. Поpтвейна стакан налили, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как pаз где-то pядом с заточкой Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж Бpаток получал свой багаж. Козлы! М[...]звоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуpе, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б[...]ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В гоpоде Солнечный Пляж От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат, Базуки и паpу гpанат, Кило кокаина, заточку, А также банкиpскую дочку. Однако, за вpемя пути Девчушка могла подpасти...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками, голыми животами и прочими неприятностями, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разных комплекций в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало, и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?!! Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии…хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Золотые слова, должны быть гимном каждой женщины!!
Отправлено: 10.12.09 10:41. Заголовок: Этот рассказик я ско..
Этот рассказик я скомуниздила с некого женского форума.Когда то тоже поперлась на шейпинг в погоне за супер фигурой.Выдержала месяц,жалко было проплаченные деньги,но по ощущениям один в один,даром,что в юности на хореографа училась и такое вытворяла .Возвраст,млин,и длительное безделье сделали черное дело...
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
***
"Моя семья" - Мам ! Ну налей ! - А я говорю: съешь суп. - Ну тогда я умру... С похмелья...
***
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка». Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума