Отправлено: 26.11.07 15:16. Заголовок: Релакс!!! (продолжение)

Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!

 Отправлено: 17.02.09 21:16. Заголовок: Устами младенца” был..

Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральном порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)


* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (умереть и не встать )
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
(воооооот, еще женилка не выросла, а уже готовить, стирать....)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

(вот я ж говорю - дети, а соображалкааааа!!!!! ругучий - записала в словарик)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
(не проходит и полугода )
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

 Отправлено: 17.02.09 21:53. Заголовок: Кухни народов мира:..

Кухни народов мира:
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

 Отправлено: 19.02.09 02:51. Заголовок: Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой
калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с
Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

 Отправлено: 07.03.09 10:57. Заголовок: Стоматологический ка..

Стоматологический кабинет. Врач мужчина сверлит пациентке-женщине зубы... У неё звонит телефон.. Долго звонит.. Врач не выдерживает, поднимает её трубку..

Врач: Да, вы кто?

М: Как кто? Муж..

Врач: Надо что?

М: Жену..

Врач: Она занята.. Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит..

 Отправлено: 07.03.09 11:02. Заголовок: Я сейчас в бассейне ..

Я сейчас в бассейне работаю. Чего там только не насмотришься....

у нас бабульки плавают в определенные часы
ну и вот

одна выходит такая - необъятная, да еще с палочкой
а у нас просто лесенки с порочнями...

ну она подходит и раз!!!!
не входит в него

и так и сяк пристраивалась....
инструктора ржут

она значит рукой махнула, палку швырнула, и плюх в воду!!!
инструктора

она же не подумала, что обратно по ним же подыматься...
у тех паника!!!!! :fear:

конец сеанса.... ssa


она подплывает так красиво к порочням...

опс
не заходит...

короче, инструктора на себе испытали, нелегкую работу - из болота тащили бегемота
целое шоу

2 -снизу выталкивают....
2 -сверху за руки
аа
забыла
на кимано-лимано разыгрывали кто снизу подталкивать будет

там еще такой ремень есть для прыгунов
хыхы
для худеньких опять же
ей только на шею))))
короче, я смеялась до коликов....

а она бедная, до слез.... xxzz


больше она в бассейн не ходит

 Отправлено: 11.03.09 19:51. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.04.09 19:22. Заголовок: http://s57.radikal.r..

Девченки,смотрите,какой кабинет!!!

 Отправлено: 03.05.09 18:46. Заголовок: Дама выставляет соб..

Дама выставляет собачку , получает описание. Дома , в растройстве
читает мужу " хорошая корпусная сука". Муж успокоил как мог : " дорогая,
я думаю это лучше , чем батальонная б-дь".

 Отправлено: 03.05.09 23:02. Заголовок: тан :sm36: ..

тан

 Отправлено: 17.05.09 18:23. Заголовок: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса..

ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих Действующие лица:
Женщина. Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 17.05.09 19:51. Заголовок: Честь :..

Честь

 Отправлено: 18.05.09 12:46. Заголовок: Честь :sm36: :sm36..

Честь

 Отправлено: 10.06.09 17:35. Заголовок: На дискотеке в Герм..

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 Отправлено: 10.06.09 17:37. Заголовок: Стоит милиционер на ..

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х.... получился !

 Отправлено: 10.06.09 17:39. Заголовок: На проселочной дорог..

На проселочной дороге. Двое гаишников патрулируют. Рядом останавливается машина, водитель высовывается из окна:
- Мужики тут недалеко...одного из ваших сбили... И уехал.
Гаишники едут в указанном направлении, смотрят - Лежит значит сбитый козел на дороге, а над ним бабка рыдает.
Диалог в машине :
- Ты номер запомнил ?

 Отправлено: 10.06.09 17:42. Заголовок: В общем, тормозят 6..

В общем, тормозят 600-й Мерседес, там новый русский.
Лейтенант говорит ему:
- Вы превысили скорость, дайте документы.
Тот лениво:
- А пошел ты!
Лейтенант снова:
- Вы правила нарушили, скорость превысили, дайте ваши документы.
А тот:
- А я те говорю на ... пошел.
Ну ладно, лейтенант поворачивается:
- Эй, Петренко, поди-ка сюда.
Из УАЗика вылезает огромных размеров амбал, с сержантскими лычками и вытаскивает нового русского через открытое окно. Лейтенант говорит - отвези его в лес и хорошенько трахни его там в ж...
В общем, едут. Новый русский смотрит, что в самом деле двигаются за город, в сторону леса, перестремался немного, говорит:
- Слушай, Петренко, давай косарь баксов тебе дам, и разойдемся, а?
- Та ни, ну мени ж начальник приказал.
- Ну хочешь пять штук басков, и забыли, а?
- Не, не могу.
Тут срабатывает рация:
- Первый второму, тут еще двоих задержали, захвати их с собой!
Петренко:
- Шо, тоже трахнуть?
- Нет, этих нужно убить.
Едут дальше. Новый русский:
- Слушай, Петренко. Меня - трахнуть! Смотри не перепутай!



Инспектор останавливает машину, в ней -водитель, а рядом обезьяна.
- С какой целью животное возите?
- Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю...Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри.
Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает.
Мужик:
-Инспектор, хочешь попробовать?
-Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит

 Отправлено: 10.06.09 19:39. Заголовок: Прикольно! :sm36: ..

Прикольно!

 Отправлено: 10.06.09 21:15. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Как у Вас тут весело!!!!!

 Отправлено: 12.06.09 04:31. Заголовок: Тема просто супер.Вс..

Тема просто супер.Все прочитано!Спасибо,получен заряд положительной энергии!Побольше бы таких тем,где можно забыть про все тяготы жизни и хотя бы на какое то время уйти в мир улыбок ,а улыбаясь,человек становится добрее!РЕСПЕКТ!

 Отправлено: 12.06.09 04:50. Заголовок: Катя :sm54: :sm54:..

Катя