Отправлено: 26.11.07 15:16. Заголовок: Релакс!!! (продолжение)

Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!

 Отправлено: 16.10.08 17:56. Заголовок: Я никогда не заведу ..

Я никогда не заведу себе бордоса

 Отправлено: 17.10.08 01:37. Заголовок: Юта ННДДЯЯЯЯ..... а..

Юта
ННДДЯЯЯЯ.....
а я знаю одного чаушиста, который собирался завести такую пррэлесть

 Отправлено: 24.10.08 23:28. Заголовок: Юта пишет: Я никогд..

Юта пишет:

цитата:

Я никогда не заведу себе бордоса

А как насчет панды?
click here

 Отправлено: 25.10.08 08:42. Заголовок: :sm64: den ОЙ :sm6..

den ОЙ

 Отправлено: 25.10.08 09:32. Заголовок: den :sm36: Смеялис..

den
Смеялись от души . Бедный малыш . И как только мама не подавилась?

 Отправлено: 26.10.08 20:50. Заголовок: История в маршрутке...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 26.10.08 23:41. Заголовок: Васса :sm64: :s..

Васса

 Отправлено: 27.10.08 22:59. Заголовок: Трактовки сказки ..

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и изводит медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и пакостит в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

 Отправлено: 27.10.08 23:04. Заголовок: Дневник однокласс..

Дневник одноклассника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

 Отправлено: 28.10.08 00:36. Заголовок: ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-..

ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-АФРИКАНЦА
Здравствуй, мой дорогой тёщьча!
Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо.
Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя больше не
дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается
вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала.
Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними.
Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю лучше всех:
самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка,
самый жирный змея для моя Верушка. На её шея я уже навешал все буса
от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки,
а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра
убивать и их буса для Верушка принести.
Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня.
И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка
хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А
Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а
то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой
Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура
чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас
зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один
бегемота и один слон. Другая работа ей нету. Я ей самый великий кусок
кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один
чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король
хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.
Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в
джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от
шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка
надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка
лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в
темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа -
король, а она плакает. Моя папа. для переговоры самая толстая министра из
Европы приглашай, самая вкусная для Верушки приглашай. Я с Верушка всегда
советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо.
Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей кусай,
от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее
глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори,
что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем.
Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула.
Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет.
Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.

 Отправлено: 28.10.08 00:44. Заголовок: Про трех медведей оч..

Про трех медведей очень здорово!

 Отправлено: 28.10.08 09:15. Заголовок: Васса den РЖУНЕМОГ..

Васса
den
РЖУНЕМОГУ!!

 Отправлено: 29.10.08 10:50. Заголовок: Панда,медведи,мар..

Панда,медведи,маршрутка-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ооооооооооооой!!!Настроение на целый день подняла,спасибо!!!

 Отправлено: 29.10.08 13:02. Заголовок: den пишет: Трактовк..

den пишет:

цитата:

Трактовки сказки о трех медведях

Класс!!!!

 Отправлено: 26.11.08 03:54. Заголовок: Что-то в этой темке ..

Что-то в этой темке совсем тихо, улыбнитесь..

 Отправлено: 26.11.08 03:58. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 27.11.08 20:34. Заголовок: НатальяШ Котёночек к..

НатальяШ Котёночек классненький такой! так и хочется его потискать!

 Отправлено: 01.12.08 18:52. Заголовок: Вчера я пошла в поли..

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза." (с) -потыренно с женского форума.

 Отправлено: 02.12.08 11:42. Заголовок: Васса :sm38: :sm38..

Васса

 Отправлено: 03.12.08 21:23. Заголовок: НатальяШ :sm36: :s..

НатальяШ
Васса
Это что-то