Утром, часов в 12 по полудню... Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит.... Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню. По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай. Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем. Ложится, и тут же вновь засыпает... Спустя минуту, голос из клетки: -Офигенннно день прошёл!!!
Отправлено: 02.06.08 06:12. Заголовок: Маршрутка почти полн..
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит гругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже всесте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон зврывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
Отправлено: 02.06.08 20:48. Заголовок: Приводит мама мальчи..
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Отправлено: 02.06.08 20:50. Заголовок: Мда... Который год п..
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1448
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 04.06.08 10:25. Заголовок: Первая ночь после св..
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Отправлено: 04.06.08 10:27. Заголовок: Студент готовится к ..
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: ``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!`` Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: ``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!`` Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: ``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!`` Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: ``Вот это да!..``
Отправлено: 04.06.08 16:29. Заголовок: В бане моются три не..
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
Отправлено: 05.06.08 19:45. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич. Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! » Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям. Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку. Позвонил генеральный - как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать. Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT-технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук. - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе!!! И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве. Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны. Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что. - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка... - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке? - Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой-нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит. - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да? - Ой, а мне же это. Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1507
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноутбук и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Сашуля
постоянный участник
Сообщение: 315
Зарегистрирован: 05.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
советы собакам: Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
Сашуля
постоянный участник
Сообщение: 316
Зарегистрирован: 05.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 05.07.08 14:48. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник, если: 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
Отправлено: 15.07.08 14:09. Заголовок: Возможно, я уже в..
Возможно, я уже вывешивала эту шутку.. Но мне нравится. Может быть кто-то ещё не читал... Звонок в сервисный центр: -Здравствуйте, у меня принтер сломался. -Что случилось? -Мышку заело. -Если принтер сломался, при чём тут мышь? -Ой, лучше я Вам фоту пришлю!
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1561
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 15.07.08 15:48. Заголовок: IL De Bote Да уж..
IL De Bote Да уж.... Бедная мышка...
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1568
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 19.07.08 06:21. Заголовок: keysushi пишет: Ты ..
keysushi пишет:
цитата:
Ты скажи, как лучше размещать фото, чтобы тебе удобно было просматривать....
Ой! Спасибо, огромное! Так как есть само то, что надо! И размер небольшой И видно хорошо! Блин, аж сердечко застучало! (так бывает, когда детство вспоминаю)
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1582
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 19.07.08 12:13. Заголовок: IL De Bote Тогда..
Лафадки!!!!!!!!! Класс!!!!!! Вот тот, что с махнатыми ножкми - что-то с чем-то!!!!!! не зна как порода называется, но вот таких я обожаю!!!!!! Еще мне очень нра тяжеловозы
Лафадки!!!!!!!!! Класс!!!!!! Вот тот, что с махнатыми ножкми - что-то с чем-то!!!!!! не зна как порода называется, но вот таких я обожаю!!!!!! Еще мне очень нра тяжеловозы
Да, Свет, это тяжеловозы. Вот тока какие... Владимирцы может? Не бум врать.... Нам тоже они очень нравятся.
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1586
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Женщина останавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
Отправлено: 20.07.08 10:34. Заголовок: Ну совсема я в лошад..
Ну совсема я в лошадях не бум-бум А тяжеловозы разных пород бывають???? Вот тот, что на фотке смотрится немного легким. А мне нра такие........мощные, хорошо сбытые, супер мускулатурой, с сильными ногами, толстой костью, оооочень махнатыми "очесами" и потрясающей гривой!!!!!!. Если не ошибаюсь, то таких запрягают в королевскую карету в Англии.
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1587
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 20.07.08 13:14. Заголовок: sveshna Свет, это ..
sveshna Свет, это вот и есть Першеронцы. Нам тоже они нравятся.
А помоему это Шайрская порода.(помоему только они такие лохматые и считаются самыми крупными лошадьми) А вообще лошади это здорово 4 года занималась конным спортом, а прикипела на всю жизнь.
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1608
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 25.07.08 12:38. Заголовок: Nadin пишет: А помо..
Nadin пишет:
цитата:
А помоему это Шайрская порода.
Ой, спасибо за разъяснение. А то мы бы так и путали Шайрскую породу и Владимирскую... Здорово!!! Посмотрели сейчас в инете про них - ДА, красивущие животные. Вот, для сравнения: Это Шайрская порода.
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1609
Настроение: Всё хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 25.07.08 12:50. Заголовок: А это Владимирцы. (..
А это Владимирцы. ( Кстати , произошли они как раз от Шайрской породы).
Отправлено: 25.07.08 19:34. Заголовок: IL De Bote Иришка!..
IL De Bote Иришка! Какой ты печальный стих написала....
А я помню историю из детства моего сына. Я как-то умудрилась купить живых карпов. Ну очень они вкусные, когда запекаешьв духовке. А Димка увидел, что они живые. Ой, ну что, тут же в ванную воду напутил, рыбок туда отправил... А потом по одной, как они засыпали, со слезами хоронил под кустом.... ну, а мы, взрослые, только печально провожали глазами наш ужин....
Зато поучительный!!!! Думаю, вряд ли у собаководов может возникнуть подобная ситуация (по крайней мере, мне так хочется думать)
Мой Володя в прошлом - заядлый охотник... Сейчас, если его кто-то приглашает на охоту, он руками и ногами отмахивается, со словами: "Больше никогда в жизни!..."
keysushi
постоянный участник
Сообщение: 1663
Настроение: Всё будет хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
10
Отправлено: 19.08.08 16:42. Заголовок: Добрый день! Мы веде..
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Сообщение: 338
Зарегистрирован: 05.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 27.08.08 18:41. Заголовок: Я в Китае раньше жил..
Я в Китае раньше жил Императору служил: Как охранник я хорош, На медведя я похож, Я отважен, но упрям, Что мне делать – знаю сам. Лишь хозяину послушен, К остальным же - равнодушен. У меня роскошный мех И язык не как у всех. Может, небо я лизал, Потому он синим стал? Снова слышу: «Супер! Вау! Посмотрите - ЧАУ ЧАУ!»
Юта НатальяШ Это уж точно,особенно на улице! прогулки превращаются в "Ой,какой мишка","Какооой пушистый","Леевв!!","Можно погладить?","Какой красивый".......и.Т.Д. Порой утомляет уже,честное слово... Иногда хочется просто спокойно погулять...в тишине так сказать)))
Отправлено: 30.08.08 09:36. Заголовок: Если вдруг вы захоти..
Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга, то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней). Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья, и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не оценят, то смелее выходите вы к эксперту "на разборку". Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...- пусть он вас на век запомнит. Если вдруг какой-то хендлер вам покажет, кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду! И сломайте ему...ногу, чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся "без разбора", вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли. Если же они с "колхозу",укажите им дорогу- пусть они к нам впредь без спросу в город больше не суются. Не забудьте громким свистом указать на то, что шоу,ну никак не получилось. Если "наши" победили,обязательно отметьте этот факт программой полной, для начала покажите комбинацию в трех пальцах, всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам- незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки, деньги-тоже можно. Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко. Пустячек-а вам приятно!
Отправлено: 30.08.08 09:38. Заголовок: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУ..
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА ПОСАЖЕННОГО НА ДИЕТУ (читать всем худеющим)
Понедельник УТРО. Та-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! ДЕНЬ. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э.... нет уж, красавица засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой...
Вторник УТРО. Та-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Наталья Крачковской... ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу... Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... Или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить...
Среда УТРО. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл... ДЕНЬ. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что поташнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак. ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! НОЧЬ. Эти дуацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу, - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один...
Пятница РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы. УТРО. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.. ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она выглядит отлично! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Ну-у-у-у, б-у-р-л-л-л... Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта... ик? Мартини... бу-бур-л-л-л... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!.. НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ВСЕ, ВСЕ НАРУЖУ! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете! О, господи, будь как дома!
Отправлено: 30.08.08 09:43. Заголовок: - Папа, а почему 8 м..
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!* * *
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...* * *
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку* * *
Сообщение: 201
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 10.10.08 00:46. Заголовок: Из объяснительной дв..
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Сидят волк, лиса и медведь и общаются: - Лиса, ты чего такая побитая??? - Да вот, кормилась несколько месяцев цыплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала! - А ты, волк, почему побитый? - Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс! А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается... - А ты, Миша, где был??? - А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает!
Два друга: -Ты молишся перед едой? -Нет моя жена хорошо готовит.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Идет мужик по лесу... дожь , ветер, ночь... замерз весь, смотрит - машина стоит.Подошел, в окошко смотрит - никого. Дверцу попробовал - открыта машина, залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет!
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно! Ты папа, я мама... - Вот я пришел с работы. Ну, фигли ты расселась?.. Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое!!!
Мудрость: проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть...
Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку.
Абрамович Медведеву: А: - А можно я уйду с поста губернатора Чукотки и уеду из России навсегда? М: - А как же добрая русская традиция посидеть надорожку?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! - Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!
Печальный отголосок праздника: Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. А Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!
- Бонд. Джеймс Бонд! - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
- Мам! Я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: "... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ?"
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины!
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило.
На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!..
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених...
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
В отпуск идут в основном по двум причинам: либо поправить здоровье, либо растранжирить последние его остатки.
Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно.
Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
Отправлено: 10.10.08 15:52. Заголовок: den пишет: первый: ..
den пишет:
цитата:
первый: да вот, еду... второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет!
Думала, уписаюсь!!!!!!!!! Класс! Давно так не смеялась!!!!!!
den
постоянный участник
Сообщение: 204
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 10.10.08 21:18. Заголовок: А мне особенно собач..
А мне особенно собачье-кошачья тема близка показалась.
den
постоянный участник
Сообщение: 205
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 10.10.08 21:48. Заголовок: Гуляет дама с р..
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Мудрость: если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!--
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы? - Гусская!
Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого х.ра? Изменительный – с кем? и какого х.ра? Ругательный – куда?, и какого х.ра? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
******* Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
Отправлено: 26.10.08 20:50. Заголовок: История в маршрутке...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и изводит медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и пакостит в комментах...
Дневник одноклассника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
den
постоянный участник
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 28.10.08 00:36. Заголовок: ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-..
ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-АФРИКАНЦА Здравствуй, мой дорогой тёщьча! Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо. Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала. Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними. Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю лучше всех: самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка, самый жирный змея для моя Верушка. На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки, а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести. Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня. И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один бегемота и один слон. Другая работа ей нету. Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много. Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа - король, а она плакает. Моя папа. для переговоры самая толстая министра из Европы приглашай, самая вкусная для Верушки приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо. Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей кусай, от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори, что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем. Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула. Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет. Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.
Отправлено: 01.12.08 18:52. Заголовок: Вчера я пошла в поли..
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза." (с) -потыренно с женского форума.
Отправлено: 26.01.09 22:35. Заголовок: У меня однажды так н..
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
- дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......
Отправлено: 12.02.09 12:24. Заголовок: Игра на вечер " ..
Игра на вечер " ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, и колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
* Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) * Стиральном порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
* Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) * Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) * Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) * Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) * Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) * Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (умереть и не встать ) (Маша Синельникова, 7 лет) * Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) * Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) * Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) * Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) * Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) (воооооот, еще женилка не выросла, а уже готовить, стирать....) * Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
(вот я ж говорю - дети, а соображалкааааа!!!!! ругучий - записала в словарик) * Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) * Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) (не проходит и полугода ) * Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) * Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) * Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) * Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) * Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
den
постоянный участник
Сообщение: 243
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
Отправлено: 17.02.09 21:53. Заголовок: Кухни народов мира:..
Кухни народов мира: Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Отправлено: 19.02.09 02:51. Заголовок: Стихи уставшей деловой женщины
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Стоматологический кабинет. Врач мужчина сверлит пациентке-женщине зубы... У неё звонит телефон.. Долго звонит.. Врач не выдерживает, поднимает её трубку..
Врач: Да, вы кто?
М: Как кто? Муж..
Врач: Надо что?
М: Жену..
Врач: Она занята.. Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит..
Дама выставляет собачку , получает описание. Дома , в растройстве читает мужу " хорошая корпусная сука". Муж успокоил как мог : " дорогая, я думаю это лучше , чем батальонная б-дь".
Отправлено: 17.05.09 18:23. Заголовок: ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса..
ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина. Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Отправлено: 10.06.09 17:35. Заголовок: На дискотеке в Герм..
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы . К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Отправлено: 10.06.09 17:37. Заголовок: Стоит милиционер на ..
Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел. - Сынок, а ты чё тут стоишь. - Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер. - А ты што и в дождь тут стоишь ? - Стою. - И в снег стоишь ? - Стою. - И на морозе ? Милиционер разозлился, как заорет : - В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!! Дед такой: - Даа. Милиционер : - Что даа ? Дед : - Хороший бы из тебя х.... получился !
Отправлено: 10.06.09 17:39. Заголовок: На проселочной дорог..
На проселочной дороге. Двое гаишников патрулируют. Рядом останавливается машина, водитель высовывается из окна: - Мужики тут недалеко...одного из ваших сбили... И уехал. Гаишники едут в указанном направлении, смотрят - Лежит значит сбитый козел на дороге, а над ним бабка рыдает. Диалог в машине : - Ты номер запомнил ?
Отправлено: 10.06.09 17:42. Заголовок: В общем, тормозят 6..
В общем, тормозят 600-й Мерседес, там новый русский. Лейтенант говорит ему: - Вы превысили скорость, дайте документы. Тот лениво: - А пошел ты! Лейтенант снова: - Вы правила нарушили, скорость превысили, дайте ваши документы. А тот: - А я те говорю на ... пошел. Ну ладно, лейтенант поворачивается: - Эй, Петренко, поди-ка сюда. Из УАЗика вылезает огромных размеров амбал, с сержантскими лычками и вытаскивает нового русского через открытое окно. Лейтенант говорит - отвези его в лес и хорошенько трахни его там в ж... В общем, едут. Новый русский смотрит, что в самом деле двигаются за город, в сторону леса, перестремался немного, говорит: - Слушай, Петренко, давай косарь баксов тебе дам, и разойдемся, а? - Та ни, ну мени ж начальник приказал. - Ну хочешь пять штук басков, и забыли, а? - Не, не могу. Тут срабатывает рация: - Первый второму, тут еще двоих задержали, захвати их с собой! Петренко: - Шо, тоже трахнуть? - Нет, этих нужно убить. Едут дальше. Новый русский: - Слушай, Петренко. Меня - трахнуть! Смотри не перепутай!
Инспектор останавливает машину, в ней -водитель, а рядом обезьяна. - С какой целью животное возите? - Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю...Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри. Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает. Мужик: -Инспектор, хочешь попробовать? -Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит
Отправлено: 12.06.09 04:31. Заголовок: Тема просто супер.Вс..
Тема просто супер.Все прочитано!Спасибо,получен заряд положительной энергии!Побольше бы таких тем,где можно забыть про все тяготы жизни и хотя бы на какое то время уйти в мир улыбок ,а улыбаясь,человек становится добрее!РЕСПЕКТ!
Отправлено: 12.06.09 15:57. Заголовок: Пьянючий мужик в раз..
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
Отправлено: 12.06.09 15:59. Заголовок: У мальчика умер хомя..
У мальчика умер хомяк. Мать отцу - военному говорит: - скажи ему как-нибудь помягче... Сын приходит домой. Отец:- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3,...10.. Что, сдох? Вот и хомяк твой сдох!!!
Отправлено: 12.06.09 16:00. Заголовок: - А почему в слове П..
- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет. - Значит, там какая-то жопа была! - А Пиза почему? Ведь пишется Pisa. - Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.
Отправлено: 12.06.09 16:05. Заголовок: Не спешите перенимат..
Не спешите перенимать чужой опыт. Возможно он дурацкий. Алкоголь - наш враг. Но кто сказал что мы боимся врагов? Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.. Немецкий тост: “Тафайте фыпьем фотки” . Это каким надо быть глупым, чтобы оценивать фото с подорванной техникой , ставить оценки за смерть... Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.
Отправлено: 07.08.09 01:22. Заголовок: 1) Это МЫ придумали ..
1) Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу… 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер… 3) Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!!!! 5) Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища… 6) Это у НАС армия, которую боятся ВСЕ…ВСЕ парни до 27 лет… 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку… 8) Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен… 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект… 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей… 11) Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают… 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку… 13) Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом… 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Это МЫ уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз… 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!!! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу… 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это МЫ на 80% состоим из запивки… 21) Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице… 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах… 25) Это МЫ всегда берём в сауну презервативы… 26) Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём… 27) Это МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз… 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек… 29) Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой… 30) Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника… 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро… 32) Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям… 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые… 34) Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги… 35) Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес… 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые… 37) Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску… 38) Это МЫ громче всех кричим "горько" и "занято"!!! 39) Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… ГОРДИСЬ ЭТИМ, ДРУГ!!! ВЕДЬ ТЫ ЖИВЁШЬ В РОССИИ!!!!!!!!
Отправлено: 17.08.09 01:53. Заголовок: Случай из нашей жизн..
Случай из нашей жизни. Сидим в субботу у телевизора я, муж и младшая доченька. Во время рекламной пятиминутки идет ролик про Педигри, где мужик рассказывает как он любит своих Арти и Марти и поэтому кормит их Педигри. И тут Алинка меня спрашивает: -Мама, а ты любишь собак? -Люблю конечно, а почему ты спрашиваешь?- отвечаю я, -Ну если ты их любишь, почему тогда Фильку не кормишь Педигри? Если любишь собак, нужно их кормить Педигри!. что тут ответишь? посмеялись, попытались 5-ти летнему ребенку объяснить, что не всё, что рекламируют нужно покупать, но как был поставлен вопрос?! с тылу зашла из далека так
Отправлено: 28.11.09 09:53. Заголовок: Hа станции Солнечный..
Hа станции Солнечный Пляж Бpаток офоpмлял свой багаж: Утюг, Меpседес, автомат, Базуки и паpу гpанат, Кило кокаина, заточку, А также банкиpскую дочку.
Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвpатить И баксов лимон получить. Hа станции Сеpая Кошка Девчонка откpыла окошко, Тихонечко выползла вон Hа темный пустынный пеppон. Хватились на станции Дно: Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать! Поймали вокзальную б[...]ь. Поpтвейна стакан налили, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как pаз где-то pядом с заточкой Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж Бpаток получал свой багаж. Козлы! М[...]звоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуpе, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б[...]ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В гоpоде Солнечный Пляж От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат, Базуки и паpу гpанат, Кило кокаина, заточку, А также банкиpскую дочку. Однако, за вpемя пути Девчушка могла подpасти...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками, голыми животами и прочими неприятностями, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разных комплекций в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало, и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?!! Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии…хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Золотые слова, должны быть гимном каждой женщины!!
Отправлено: 10.12.09 10:41. Заголовок: Этот рассказик я ско..
Этот рассказик я скомуниздила с некого женского форума.Когда то тоже поперлась на шейпинг в погоне за супер фигурой.Выдержала месяц,жалко было проплаченные деньги,но по ощущениям один в один,даром,что в юности на хореографа училась и такое вытворяла .Возвраст,млин,и длительное безделье сделали черное дело...
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
***
"Моя семья" - Мам ! Ну налей ! - А я говорю: съешь суп. - Ну тогда я умру... С похмелья...
***
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка». Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
все или почти все, так и есть 
Владимирцы может? Не бум врать.... Нам тоже они очень нравятся. 
Иногда хочется просто спокойно погулять...в тишине так сказать))) 
[/URL][/img]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума