Автор | Сообщение |
IL De Bote
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Russia, Khabarovsk
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.11.07 15:16. Заголовок: Релакс!!! (продолжение)
Утром, часов в 12 по полудню... Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит.... Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню. По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай. Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем. Ложится, и тут же вновь засыпает... Спустя минуту, голос из клетки: -Офигенннно день прошёл!!!
| |
|
Ответов - 199
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 214
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 30.08.08 09:38. Заголовок: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУ..
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА ПОСАЖЕННОГО НА ДИЕТУ (читать всем худеющим) Понедельник УТРО. Та-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! ДЕНЬ. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э.... нет уж, красавица засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой... Вторник УТРО. Та-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Наталья Крачковской... ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу... Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... Или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить... Среда УТРО. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл... ДЕНЬ. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что поташнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак. ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! НОЧЬ. Эти дуацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу, - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один... Пятница РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы. УТРО. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.. ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она выглядит отлично! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Ну-у-у-у, б-у-р-л-л-л... Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта... ик? Мартини... бу-бур-л-л-л... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!.. НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ВСЕ, ВСЕ НАРУЖУ! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете! О, господи, будь как дома!
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 215
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 30.08.08 09:40. Заголовок: Не хочу к врачу URL=..
Не хочу к врачу [img]URL=http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i134/0808/77/2ca961701331.jpg.html] [/URL][/img]
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 216
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 30.08.08 09:43. Заголовок: - Папа, а почему 8 м..
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!* * * Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...* * * - Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку* * *
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 217
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 30.08.08 09:44. Заголовок: Сидят пьют патологоа..
Сидят пьют патологоанатом и травматолог. Травматолог говорит: - Пойдём, моих пациентов проверим? Патологоанатом в ужасе отшатывается: - Не пойду! Они шевелятся!..
| |
|
Валентина Анисимова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1194
Настроение: Прекрасное!
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 29.09.08 16:02. Заголовок: Юта :sm64: :sm64: ..
| |
|
Валентина Анисимова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1195
Настроение: Прекрасное!
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 29.09.08 16:03. Заголовок: http://infostore.org..
| |
|
den
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 201
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 10.10.08 00:46. Заголовок: Из объяснительной дв..
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. Сидят волк, лиса и медведь и общаются: - Лиса, ты чего такая побитая??? - Да вот, кормилась несколько месяцев цыплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала! - А ты, волк, почему побитый? - Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс! А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается... - А ты, Миша, где был??? - А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает! Два друга: -Ты молишся перед едой? -Нет моя жена хорошо готовит. - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время. Идет мужик по лесу... дожь , ветер, ночь... замерз весь, смотрит - машина стоит.Подошел, в окошко смотрит - никого. Дверцу попробовал - открыта машина, залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет! Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно! Ты папа, я мама... - Вот я пришел с работы. Ну, фигли ты расселась?.. Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое!!! Мудрость: проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть... Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже. Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом" Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"... Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку. Абрамович Медведеву: А: - А можно я уйду с поста губернатора Чукотки и уеду из России навсегда? М: - А как же добрая русская традиция посидеть надорожку? На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин". Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! - Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!! Печальный отголосок праздника: Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. А Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке... Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!! - Бонд. Джеймс Бонд! - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм. - Мам! Я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать! Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: "... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ?" В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины! - Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило. На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!.. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря... В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених... Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!! Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой. В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис... В отпуск идут в основном по двум причинам: либо поправить здоровье, либо растранжирить последние его остатки. Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно. Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание. Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 257
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 10.10.08 06:47. Заголовок: den :sm36: :sm38: ..
| |
|
Валентина Анисимова
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1218
Настроение: Прекрасное!
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 10.10.08 10:02. Заголовок: den :sm38: :sm38: ..
| |
|
keysushi
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1883
Настроение: ...Всё будет... хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 10.10.08 13:42. Заголовок: den :sm64: :sm64: ..
| |
|
IL De Bote
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1210
Настроение: Не дождётеся!!!
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Russia, Khabarovsk
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 10.10.08 15:52. Заголовок: den пишет: первый: ..
den пишет: цитата: | первый: да вот, еду... второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет! |
| Думала, уписаюсь!!!!!!!!! Класс! Давно так не смеялась!!!!!!
| |
|
|
den
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 204
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 10.10.08 21:18. Заголовок: А мне особенно собач..
А мне особенно собачье-кошачья тема близка показалась.
| |
|
den
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 205
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 10.10.08 21:48. Заголовок: Гуляет дама с р..
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... Мудрость: если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как! Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу... В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. - А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! - Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!-- Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков". - Хаим, какая команда станет чемпионом Европы? - Гусская! Японские имена Алкоголик - Несосика Сакэсука Юморист - Тоскато Какая Ветеринар - Песики Котики Полная женщина - Сядуяка Надиету Борец сумо - Надиету Янесяду Актриса - Тоякиса Тоясука Длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера... Женщина отправляет телеграмму: Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку Телеграфистка: - Написали бы;Поздравляю всех! - Щаззз! А зять?! - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 258
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 11.10.08 09:33. Заголовок: den :sm36: Класс!! ..
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 263
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 11.10.08 20:36. Заголовок: http://s54.radikal.r..
[img] [/img]
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 264
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 11.10.08 20:39. Заголовок: http://i036.radikal...
[img] [/img]
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 265
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 11.10.08 20:44. Заголовок: http://s57.radikal.r..
[img] [/img]
| |
|
den
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 211
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 14.10.08 21:42. Заголовок: Юта Класс!Хохотала п..
Юта Класс!Хохотала подолгу над каждой!
| |
|
keysushi
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1903
Настроение: ...Всё будет... хорошо!
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 16.10.08 16:55. Заголовок: Любительный – Кого? ..
Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого х.ра? Изменительный – с кем? и какого х.ра? Ругательный – куда?, и какого х.ра? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда? ******* Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
| |
|
Юта
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 305
Настроение: отличненькое
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 16.10.08 17:54. Заголовок: keysushi :sm36: :s..
keysushi
| |
|
Ответов - 199
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|